हिंदी हास्य चुटकुले | Latest Funny Jokes in Hindi | पति पत्नी जोक्स
आज की तेज़ रफ्तार जिंदगी में तनाव लगभग हर व्यक्ति की दिनचर्या का हिस्सा बन गया है। काम का दबाव, भागदौड़ भरी जीवनशैली और जिम्मेदारियों के बीच लोगों को अक्सर मानसिक थकान महसूस होती है। ऐसे समय में हँसी एक ऐसी दवा है जो बिना किसी खर्च के इंसान को हल्का और खुश महसूस करा सकती है। यही वजह है कि इंटरनेट पर लोग अक्सर **हास्य चुटकुले हिंदी में, जोक्स इन हिंदी, फनी स्टेटस और मजेदार चुटकुले** जैसी चीजें पढ़ना पसंद करते हैं। हास्य केवल मनोरंजन का साधन ही नहीं बल्कि मानसिक स्वास्थ्य को बेहतर बनाने का भी एक सरल तरीका माना जाता है।
भारत में चुटकुलों और हास्य का एक लंबा सांस्कृतिक इतिहास रहा है। पुराने समय में लोग आपस में बैठकर किस्से, व्यंग्य और चुटकुले सुनाया करते थे जिससे माहौल हल्का और खुशहाल बना रहता था। आज वही परंपरा इंटरनेट और सोशल मीडिया के माध्यम से आगे बढ़ रही है। इस लेख में आपको **मजेदार हिंदी चुटकुले, पति पत्नी जोक्स, गुरु शिष्य चुटकुले, सामाजिक व्यंग्य और फनी स्टेटस** पढ़ने को मिलेंगे जो आपके चेहरे पर मुस्कान जरूर लाएंगे।
पति पत्नी के मजेदार चुटकुले
पति पत्नी के बीच होने वाली छोटी-छोटी नोकझोंक अक्सर मजेदार चुटकुलों का विषय बन जाती है। शादीशुदा जिंदगी में प्यार, तकरार और हल्की-फुल्की नोकझोंक मिलकर एक ऐसा माहौल बनाती है जिसे सुनकर हर कोई मुस्कुरा देता है।
पत्नी ने पति से पूछा – “अगर मैं अचानक गायब हो जाऊं तो तुम क्या करोगे?”
पति ने मुस्कुराते हुए कहा – “मैं पुलिस स्टेशन जाऊंगा।”
पत्नी ने पूछा – “इतना प्यार करते हो मुझसे?”
पति बोला – “नहीं, यह बताने कि आखिर किस खुशकिस्मत को मेरी जिम्मेदारी मिल गई।”
एक दिन पत्नी ने गुस्से में कहा – “आज से मैं तुमसे बात नहीं करूँगी।”
पति ने चैन की सांस लेते हुए कहा – “भगवान तुम्हें लंबी उम्र दे।”
पत्नी बोली – “सुनो जी, सामने वाले शर्मा जी अपनी पत्नी को रोज गले लगाते हैं, आप ऐसा क्यों नहीं करते?”
पति बोला – “मैं कैसे लगाऊं? अगर मिसेज शर्मा बुरा मान गईं तो?”
एक दिन पति ने पत्नी से कहा – “आज खाने में क्या बनाया है?”
पत्नी बोली – “आलू की सब्जी।”
पति बोला – “लेकिन इसमें आलू दिखाई नहीं दे रहे।”
पत्नी बोली – “चुपचाप खा लो, कश्मीरी पुलाव में कश्मीर दिखाई देता है क्या?”
पत्नी ने एक दिन पति से कहा – “मुझे ऐसी जगह ले चलो जहां मैं बहुत समय से नहीं गई हूँ।”
पति तुरंत बोला – “चलो, तुम्हें लाइब्रेरी ले चलता हूँ।”
मजेदार छोटे चुटकुले
छोटे चुटकुले अपनी सरलता और तुरंत हंसी पैदा करने की क्षमता के कारण सबसे ज्यादा लोकप्रिय होते हैं। इन्हें पढ़ने या सुनाने में ज्यादा समय नहीं लगता लेकिन असर बहुत बड़ा होता है।
अगर आपका ब्रेकअप हो गया है तो दुखी मत होइए। इसका मतलब है कि आपको जिंदगी में खुश रहने का एक और मौका मिल गया है। बस उसे sad शायरी पोस्ट करने में बर्बाद मत करिए।
चुनाव दो चरणों में होते हैं। पहले नेता आपके चरणों में होते हैं और चुनाव जीतने के बाद आप उनके चरणों में।
एक कुंवारे लड़के का अखबार में विज्ञापन छपा – “गृह क्लेश हेतु एक कन्या चाहिए।”
एक बाबा जी फैशन टीवी देख रहे थे। तभी एक भक्त ने पूछ लिया – “बाबा जी, आप भी?”
बाबा जी बोले – “बेटा, मैं इन्हें नफरत की नजर से देख रहा हूँ।”
कौन बनेगा करोड़पति में सात करोड़ का सवाल पूछा गया – “वो दो लोग कौन थे जो नोकिया मोबाइल चालू करने पर हाथ मिलाते थे?”
गुरु शिष्य चुटकुले
स्कूल और पढ़ाई से जुड़े चुटकुले हमेशा से लोगों को बहुत पसंद आते हैं क्योंकि इनमें मासूमियत और हास्य दोनों का अनोखा मिश्रण होता है।
शिक्षक ने कक्षा में पूछा – “बताओ रावण के पास ऐसी कौन सी कला थी जो किसी और के पास नहीं थी?”
पप्पू ने तुरंत जवाब दिया – “वह अकेला ही सामूहिक गीत गा सकता था।”
एक दिन शिक्षक ने पूछा – “दुनिया का सबसे पुराना जानवर कौन सा है?”
छात्र बोला – “ज़ेबरा।”
शिक्षक ने पूछा – “कैसे?”
छात्र बोला – “क्योंकि वह अभी तक ब्लैक एंड व्हाइट है।”
शिक्षक ने पूछा – “अगर तुम्हारे पास दस चॉकलेट हों और मैं पांच ले लूं तो तुम्हारे पास क्या बचेगा?”
छात्र बोला – “सर, झगड़ा बचेगा।”
एक छात्र रोज देर से स्कूल आता था। शिक्षक ने पूछा – “आज फिर देर क्यों हुई?”
छात्र बोला – “सर, रास्ते में एक आदमी सौ रुपये का नोट खो बैठा था।”
शिक्षक बोले – “तो तुम उसे ढूंढ रहे थे?”
छात्र बोला – “नहीं सर, मैं उस नोट पर खड़ा था।”
एक दिन शिक्षक ने पूछा – “बताओ बिजली कहाँ से आती है?”
छात्र बोला – “सर, मामा के घर से।”
शिक्षक ने पूछा – “कैसे?”
छात्र बोला – “क्योंकि जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं कि फिर मामा के घर चली गई।”
व्यंग्य चुटकुले
समाज में होने वाली छोटी-छोटी घटनाओं और आदतों पर आधारित चुटकुले अक्सर गहरी बात को हल्के अंदाज में कह देते हैं। यही वजह है कि सामाजिक व्यंग्य वाले चुटकुले लोगों को बहुत पसंद आते हैं।
एक प्रतियोगिता में लोगों से कहा गया कि खुशी को तीन शब्दों में लिखो। सभी लोग किताबें पलटने लगे। एक व्यक्ति ने लिखा – “पत्नी मायके गई।” और वह प्रतियोगिता जीत गया।
शादीशुदा जिंदगी कश्मीर जैसी होती है। देखने में बहुत सुंदर लेकिन अंदर से थोड़ा आतंक भी रहता है।
पुरानी फोटो देखकर मर्द अपने बालों को याद करते हैं और औरतें अपनी पतली कमर को।
औरतों को खुश करना बहुत मुश्किल होता है। आदमी का क्या है, वह तो किसी भी खूबसूरत लड़की को देखकर खुश हो जाता है।
जो सास चाँद सी बहू घर लाती है वही बहू बाद में सास को दिन में तारे दिखा देती है।
फनी स्टेटस और हल्के-फुल्के व्यंग्य
सोशल मीडिया के दौर में लोग छोटे-छोटे फनी स्टेटस लिखना भी बहुत पसंद करते हैं। ये स्टेटस पढ़कर लोग मुस्कुरा देते हैं और माहौल हल्का हो जाता है।
पॉकेट मनी असल में घर के काम करने का स्टाइपेंड होती है।
पैसा इंसान को ऊपर ले जा सकता है लेकिन इंसान पैसे को ऊपर नहीं ले जा सकता।
आपका वेतन आपको अमीर नहीं बनाता, आपकी खर्च करने की आदत आपको अमीर या गरीब बनाती है।
मजाक और पैसा दोनों सोच-समझकर उड़ाने चाहिए।
पैसा लोगों को बदलता नहीं है बल्कि उनका असली चेहरा सामने ला देता है।
रोजमर्रा की जिंदगी के चुटकुले
रोजमर्रा की जिंदगी में होने वाली छोटी-छोटी घटनाएं भी कई बार मजेदार चुटकुलों का रूप ले लेती हैं।
एक पुलिसवाला सड़क पर चेकिंग कर रहा था। उसने एक आदमी से पूछा – “इस बैग में क्या है?”
आदमी बोला – “बताते हैं।”
पुलिसवाला बोला – “बताओ।”
आदमी बोला – “बताते हैं बताते हैं।”
जब बैग खोला गया तो उसमें आलू निकले।
आदमी बोला – “मैं तो इतनी देर से यही कह रहा था कि इसमें बटाटे हैं।”
एक दिन किसी गली में आवाज आई – “चार सौ रुपये में जिंदगी भर बैठ कर खाइए।”
लोग उत्सुक होकर बाहर निकले तो देखा कि कुर्सी बेचने वाला आया है।
एक शराबी ने रेडियो स्टेशन पर फोन किया और बोला – “मुझे एक पर्स मिला है जिसमें पंद्रह हजार रुपये, एक आईफोन और एक लड़की की आईडी है।”
रेडियो जॉकी बोला – “आप बहुत ईमानदार हैं, क्या आप यह पर्स वापस करना चाहते हैं?”
शराबी बोला – “नहीं, मैं चाहता हूँ कि उस लड़की के लिए एक दुख भरा गाना बजा दिया जाए।”
एक व्यक्ति पुलिस स्टेशन गया और बोला – “मुझे फोन पर धमकियां मिल रही हैं।”
पुलिस ने पूछा – “कौन दे रहा है?”
वह बोला – “टेलीफोन वाले कह रहे हैं कि बिल नहीं भरा तो कनेक्शन काट देंगे।”
एक आदमी ने पूछा – “शादी के जोड़े कौन बनाता है?”
दूसरे ने जवाब दिया – “भगवान।”
पहला बोला – “ओह, मैं तो दर्जी के यहाँ सिलने दे आया।”
हल्के व्यंग्य और मजेदार विचार
कभी-कभी छोटे-छोटे व्यंग्यात्मक वाक्य भी चुटकुलों जितना ही आनंद देते हैं।
कुंडली में शनि और दिमाग में मनी इंसान को सुखी नहीं रहने देते।
अभी मौका है खूब हँस लो इन दाँतों से क्योंकि बुढ़ापे में यही दाँत हिल-हिल कर रुलाते हैं।
दुआ करो कि हिम्मत सलामत रहे, एक छोटा सा चिराग भी कई आंधियों पर भारी पड़ सकता है।
जो तुमको पसंद हो वही बात कहेंगे, क्योंकि पागलों से बहस करना समझदारी नहीं होती।
कभी-कभी जिंदगी की सबसे बड़ी खुशी एक छोटे से मजाक में छिपी होती है।
पति पत्नी जोक्स | Achha Chutkule|हास्य विनोद चुटकुले| फनी स्टेटस
1.
अगर आपका break up हुआ है तो,
इसका मतलब
आपको अच्छी ज़िन्दगी जीने का
एक और मौका मिला है,
इसे sad शायरी चेपने में बर्बाद न करे।
2.
चुनाव दो चरणों में होंगे'
इसका मतलब पहले वो आपके चरणों में होंगे
फिर आप उनके चरणों में होंगे
3.एक कुँवारे लडक़े का विज्ञापन
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.गृह क्लेश हेतु 1 कन्या चाहिए।
4.
एक बाबा जी फैशन टीवी देख रहे थे
तभी एक भक्त ने देख लिया और बोला
बाबा जी आप भी...
बाबा जी बोले- भगवान की कसम बेटा
मैं इन कन्याओं को 'नफरत की निगाह' से
देख रहा था..!!
5.
KBC में 7 करोड का सवाल.........
वो दो ✌️ लोग कौन है जो नोकिया मोबाइल📱
स्टार्ट करने पर हाथ 🤝 मिलाते थे 🤔
😂😝😝😜😜😂
6.
हास्य विनोद जोक्स
पुरानी हिन्दी फिल्मों के मशहूर डायलाग------
1. बेटा, हाथ मुंह धो ले, तब तक मैं खाना लगाती हूं।
2: मैंने इंजेक्शन दे दिया है, कल सुबह तक इन्हें होश
आ जाएगा।
3. अगले 24घंटे नाजुक हैं, भगवान से प्रार्थना करिए।
4. भगवान के लिए मुझे छोड़ दो।
5. मोना डार्लिंग......
6. ये तो खुशी के आंसू हैं बेटा।
7. ये लो ब्लैंक चेक, अपनी कीमत लिख लो और मेरी
बेटी को भूल जाओ।
8. मीट माई सन विक्की, आज ही विलायत से पढ़ाई
पूरी करके लौटा है।
9. एहसान कैसा मांजी, यह तो मेरा फर्ज था।
10. मैं उस लड़की का गरूर तोड़ कर रहूंगा।
11. यह अदालत जज्बातों से नहीं सबूतों से चलती है।
12. मेरे फाजिल दोस्त अदालत का कीमती वक्त जाया
कर रहे हैं मी लार्ड।
13. ड्राईवर, उस गाड़ी का पीछा करो।
14. मैं इधर से गुजर रहा था सोचा आपसे मिलता चलूं।
15. इनसे मिलिए शहर के जाने माने बिजनेसमैन।
16. सारे सबूतों और गवाहों के बयानों के मद्देनजर
अदालत इस नतीजे पर पहुंची है कि....
17. मैं तुम्हारे बच्चे की मां बनने वाली हूं।
18. पता नहीं यह किसका पाप है....
19. आप इन्हें सही समय पर ले आए हैं। अगर थोड़ी
देर और हो जाती तो इनका बचना मुश्किल था।
20. हमने तुम्हें चारों तरफ से घेर लिया है खुद को
चुपचाप पुलिस के हवाले कर दो।
21. मैंने तुम्हारे लिए गाजर का हलवा बनाया है।
22. अरे कन्या को बुलाइए मुहूर्त का वक्त निकला जा
रहा है।😍😍
7.
डॉक्टर – रात में
टेंशन लेकर नही सोना चाहिये।
मरीज – तो क्या मायके भेज दें..?
8.
बॉस ने एक चुलबुली निहायती खूबसूरत
सेकेट्री को काम पर रखा......
लेकिन 10 दिन बाद ही उसके बॉस ने 27वें माले से कूदकर आत्महत्या कर ली....
इंस्पेक्टर👮♂️:-
कमरे में उस वक़्त कौन कौन मौजूद था..???
सेकेट्री👸:-जी.......सिर्फ में थी
इंस्पेक्टर👮♂️:-आखिर क्या हुआ.....???
उसने खुदकुशी क्यों की..???
सेकेट्री👸:-सर..वो बहुत ही अच्छे इंसान थे
एक दिन उन्होंने मुझे 2लाख रु
का ड्रेस उपहार में दिया....!!!!
फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15लाख
की कीमत वाला हीरो का हार
खरीद कर दिया.........!!!!!
अभी.....
परसों ही वो मेरे लिए 5लाख की
हीरे की अंगूठी लेकर आये थे.....
ये देखिये मेरी ऊँगली में अभी भी
है...........सर...
इंस्पेक्टर👮♂️:-फिर .....??????
सेकेट्री👸:-आज ही उन्होंने मुझे शादी के
लिए प्रपोज़ किया था......
इंस्पेक्टर👮♂️:-ह्म्म्म....तो....???
सेकेट्री👸:-तभी उसी वक़्त मेरे पापा का मुझे
फोन आ गया........
मेने अपने पापा से अपने बॉस की
तारीफ़ करते हुए कहा............
पापा आप अगर यहां होते तो
देखते कि मेरे बॉस मुझे कितना
प्यार करते है..........
और आप हो कि, मुझे हमेशा यही
कहते रहते हो ,, कि.......
पप्पू बेटा!, लड़की बनकर मत घूमा कर.........
बस......बॉस ने यह सुना और सीधे
छलांग मार दी..........
😜😜😜😜
.
.
शिक्षा:-
Market में पैसा लगाने से पहले
Product की पूरी जानकारी ले लें...
9.
चाहूँगी मैं,
तुझे साँझ सवेरे.....
.
.
.
क्योंकि
दोपहर में Lock Down लगा हुआ है....
भाजपा पर चुट्कुले
टीचर: बेटा जले पर नमक छिडकना
इस मुहावरे को उदहारण देकर समझाओ
स्टूडेंट: सर पेट्रोल पंप पर मोदी जी की तस्वीर
अगर पहले वाला PM रिमोट से चलता था
तो अब वाला जिओ के Wifi से चलता है
मीडिया वाले आय दिन
तैमूर की पल पल की खबर
देते रहते हैं
कभी विकास की खबरें भी दे दिया करें
विकास ने नाश्ते में क्या खाया .
विकास ने लंच किया या देश की
चिंता लिए आगे बढ़ता गया
10.
सुनो रे दुखी आत्माओ.....👇
परेशानियों को ऐसे
इग्नोर करो.....
.
जैसे शादियों में खाना खाते वक़्त video वाले को करते हो.....
धार्मिक हास्य चुटकुले
मूँगफली खाते वक्त
अगर एक दाना भी गिर जाए तो....
.ऐसी फीलिंग होती है
जैसे....
.
.
.
कोई पुरखों की संपत्ति हाथ से निकल गई हो....
😂😝😝😜😜😂
11.
रोडसाइड एक गाडी खड़ी थी
जिसपर लिखा था
"सावन को आने दो "
पीछे से ट्रक ने टक्कर मार दी
ट्रक पर लिखा था -
"आया सावन झूम के "
12.
औरतों का दिल सही मायनों में कब टूटता है ?
.
.
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जब वो अपने जैसे प्रिंट का सूट
मोहल्ले की काम वाली को पहने देखती है..!!
13.
हास्य विनोद जोक्स
एक किसान पास के शराबखाने में बैठा शराब पिए जा रहा था।
एक व्यक्ति उसके पास आया और उसने पूछा‚
"अरे भाई‚ इतने सुहावने दिन तुम यहां बैठे शराब क्यों पी रहे हो?"
किसान उदासी से बोला : मेरे भाई कुछ बातें
ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।
व्यक्ति पूछा : ऐसी भी क्या बात हो गयी भाई ?
किसान बोला : असल में आज मैं अपनी भैंस के पास बैठ कर दूध दुह रहा था।
बाल्टी भरने ही वाली थी कि भैंस ने अपनी बायीं टांग उठायी और बाल्टी में मार दी।
व्यक्ति बोला : यह कोई एेसी बहुत बुरी बात तो नहीं है जिसके लिए शराब पी जाये ।
किसान फिर बोला : कुछ बातें ऐसी होती है
ंजो समझायी नहीं जा सकतीं।
व्यक्ति ने फिर पूछा : तो फिर क्या हुआ ?
किसान बोला : मैंने उसकी बायीं टांग पकड़ी और बायें खंबे से बांध दी।
व्यक्ति पूछा : अच्छा फिर ?
किसान : फिर में बैठ कर दुबारा उसे दुहने लगा।जैसे ही मेरी बाल्टी भरने वाली थी कि भैंस ने
अपनी दायीं टांग उठायी और बाल्टी में मार दी।
व्यक्ति : फिर से?
किसान बोला : हाँ मेरे भाई फिर से वही तो कह रहा हूँ कि कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।
व्यक्ति बोला : अच्छा फिर तुमने क्या किया ?
किसान : इस बार मैंने उसकी दायीं टांग पकड़ी और दायें खंबे से बांध दी।
व्यक्ति : अच्छा उसके बाद ?
किसान : फिर से मैंने बैठकर दुहना शुरू कर दिया।
फिर से जब बाल्टी भरने वाली थी कि बेवकूफ भैंस ने अपनी पूंछ मार कर बाल्टी लुढ़का दी।
व्यक्ति : हम्म्म्म...।
किसान : तुम नहीं समझोगे दोस्त क्योंकि कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।
व्यक्ति : फिर तुमने क्या किया?
किसान : फिर क्या। मेरे पास और रस्सी नहीं थी इसलिए मैंने अपने पजामे का नाडा निकाला और उससे भैंस की पूंछ को पटरे से बांध दिया।
उसी समय मेरा पजामा नीचे सरक गया और अचानक मेरी बीवी वहां आ पहुंची।
व्यक्ति सहानुभूति के साथ बोलता है - मैं समझ गया मेरे भाई तुम सही कहते हो कि कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं .....
Achha Chutkule
14.
.एक पुलिसवाला सड़क पर चेकिंग कर रहा था|
.
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तभी सामने से एक व्यक्ति आया|
.
.
उसके साथ एक बैग था|
.
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पुलिसवाला-इस बैग में क्या है|
.
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आदमी-बताते हैं|
.
.
पुलिसवाला- बताओ ना! इसमें क्या है|
.
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आदमी-बताते हैं बताते हैं|
.
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पुलिसवाले को थोड़ा शक हुआ, वो उसे थाने में ले आया|
.
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उसने उसका बैग खुलवाया|
.
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पुलिसवाला-इसमें तो बटाटे हैं|
.
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आदमी-मैं इतनी देल ते यही तो तह लहा हूं ति इतमें बताते हैं|
15.
पल्स पोलिओ टीम घर आयी...
संता बीबी से...बंदूक और कारतुस कहाँ हैं...??
.
टीम भागी,
.
पीछे से संता ने आवाज दी,
.
रुको
.
ओये रुको
.
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!
16.
शराबी चाहे कितना भी अनपढ क्यों न हो, .
Quarter के तीन पेग ऐसे बनाता है,
जैसे किसी प्रयोगशाला का बहुत बडा Scientist हो|
17.
पति-पत्नी के बीच हर समय झगड़ा क्यों होता रहता है, मुझे तो समझ नहीं आता।
यदि आप समझ जाएं तो मुझे भी समझाइयेगा।
किस्सा नं. (1)
मैं TV पर फिल्म देख रहा था।
बाजार से लौटी मेरी पत्नी ने पूछा- "क्या देख रहे हो...???"
"TV पर पड़ी हुई धूल" मैंने उत्तर दिया।
बस तुरंत झगड़ा शुरू हो गया
किस्सा नंबर (2)
मेरी पत्नी ने कहा-
"आज महंगी चीजें बिकने वाली किसी जगह पर ले चलो।"
मैं उसे पेट्रोल-पम्प पर ले गया
और झगड़ा शुरू हो गया।
किस्सा नंबर (3)
सर्राफा-बाजार से गुजरते हुए मेरी पत्नी ने कहा- "मेरा गले के लिए कुछ दिला दो।"
मैंने तुरंत एक केमिस्ट से स्ट्रेपसिल्स का पत्ता लेकर दे दिया
और हमारा झगड़ा शुरू हो गया।
किस्सा नंबर (4)
एक दिन कार से कहीं घूमने के लिए जाते हुए मेरी पत्नी बोली-
"आज कहीं ऐसी जगह ले चलो जहां मैं बहुत समय से ना गई होउं।"
मैं उसे अपनी मां के घर ले गया
और उसका मेरा झगड़ा शुरू हो गया।
किस्सा नंबर(5)
एक दिन पत्नी बोली- "सामने वाले शर्मा जी ऑफिस से आते ही मिसेज शर्मा को गले लगते हैं, आप ऐसा क्यों नहीं करते...???"
"कर तो दूं.. मगर मिसेज शर्मा यदि बुरा मान गयी तो...!!
फिर झगड़ा"..!
अब आप ही बताओ क्या करूँ
तो बस ये ही कह सकता हूँ की...
: ये शादी नहीं आसान ,
बस इतना समझ लीजिए ;
हरी मिर्च की टॉफी है ,
और चूस कर खानी है |
18.
hari mirch ke chutkule
प्रतियोगिता में शर्त लगी थी की
ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो
सब पुस्तके पलटने लगे
मैंने लिखा " पत्नी मायके गई"
भाई साहब,, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए ,, जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।
😄😄😄....
अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही
19.
गुरु शिष्य चुटकुले
शिक्षक:- रावण के पास ऐसी कौनसी कला थी जो दूसरे किसी के पास नही थी??????
पप्पू :- वो अकेला ही सामूहिक गीत गा सकता था….....😜
*शिक्षक वनवास के लिए निकल गए*
20.
प्रपोज करने के तरीके😎👇
यूरोप में - I Love You
पाकिस्तान में - मोहब्बत हो गई है आपसे!
बांग्लादेश में - आमी तुमाके भालो बाशी !
भारत में - Nice Pic Dear आप
WhatsApp यूज करती हैं ?
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लेटेस्ट हास्य चुटकुले हिंदी में...
21.
कैसे मनाऊ चॉकलेट डे ?
उस पगली को तो विमल गुटखा पसंद है ..
मैं बहता रहूँगा अपनी रवानी में
मैं बिगड़ा किरदार हूँ अपनी कहानी में!
22.
पण्डित जी के बड़े बेटे का कहना है कि उनका लोकतंत्र पर से यकीन सन 88 में ही उठ गया था, जब हमारी स्कूल की छुट्टियां हुई और रात को खाने की मेज़ पर पापा ने पूछा - "बताओ बच्चों छुट्टियों में दादा के घर जाना है या नाना के ?"
सब बच्चों ने खुशी से हम आवाज़ होकर नारा लगाया - "दादा के ..."
लेकिन अकेली मम्मी ने कहा कि 'नाना के...।'
बहुमत चूंकि दादा के हक़ में था, लिहाज़ा मम्मी का मत हार गया और पापा ने बच्चों के हक़ में फैसला सुना दिया, और हम दादा के घर जाने की खुशी दिल में दबा कर सो गए ..।
अगली सुबह मम्मी ने तौलिए से गीले बाल सुखाते हुए मुस्कुरा कर कहा - "सब बच्चे जल्दी जल्दी कपड़े बदल लो हम नाना के घर जा रहे हैं...।"
मेंने हैरत से मुँह फाड़ के पापा की तरफ देखा, तो वो नज़रें चुरा कर अख़बार पढ़ने कि अदाकारी करने लगे...
बस मैं उसी वक़्त समझ गया था कि लोकतंत्र में फैसले आवाम की उमंगों के मुताबिक नहीं, बल्कि बन्द कमरों में उस वक़्त होते हैं, जब आवाम सो रही होती है...I😝
23.
एक ताऊ:
यह रिहाना कौन है?
दूसरा ताऊ:
इंटरनेशनल "सपना चौधरी"
24.
संक्षिप्त नामों का चलन काफी दिनों से है..
जैसे- भाजपा, सपा, बसपा, मनरेगा, नमो आदि आदि..
आज एक बड़ा ही इन्टरैस्टिंग abbreviation पढ़ने मे आया-
*केंचुआ*
(केन्द्रीय चुनाव आयोग)
25.
सूरज पूर्व से निकलता है
लेकिन चाँद का कोई भरोसा नही।
कभी खिड़की से निकलता है
कभी दरबाजे से निकलता है।
और अब तो लोग कहने लगे हैं चाँद ब्यूटी पार्लर
से निकलता है
26.
hari mirch ke chutkule
पति पत्नी से आलू के पराठे में आलू नजर नही आ रहा है
पत्नी : चुपचाप खा लो कश्मीरी पुलाव में कश्मीर नजर आता है क्या
27.
शादी शुदा जिंदगी बिल्कुल कश्मीर जैसी है
सुंदर तो है मगर आतंक बहुत है।
28.
हास्य विनोद चुटकुले
पुरानी फ़ोटो देखकर
मर्द अपने बालों को मिस करता है
और औरत अपनी कमर को।
29.
अभी मौका है खूब हस लो इन दांतो से खिलखिल कर
क्योंकि बुढापे में यह खूब रुलायेंगे हिलहिलकर।
30.
जो सास मुँह देखकर चाँद सी बहु घर में लाती है
बही बहुरिया सास को दिन में तारे दिखाती है।।
31.
औरतोँ को खुश करना बड़ा ही मुश्किल है,
आदमी का क्या वो तो औरत देखते ही खुश हो जाता है।।
32.
chutkule jokes in hindi
मैडम: बच्चों, यह बताओं ताजमहल कहाँ पर स्थित है?
स्टूडेंट: *आगरा* में....
मैडम: गलत, वह *गाजियाबाद* में है!
सारे स्टूडेंट confuse हो गए, और उन्होंने यह बात अपने घर जाकर बतायी। दुसरे दिन ही, सारे स्टूडेंट के मा-बाप स्कूल में हैडमास्टर के पास शिकायत लेकर आए, और कहा की स्कूल में गलत पढाया जा रहा है ।
हैडमास्टरः पहले तो आप सभी अपने बच्चों की fees जमा करें, जो आपने पिछले छह महीने से नही चुकाइ और बुलाने पर भी नही आते हैं। जबतक fees जमा नही होती, तबतक ताजमहल *गाजियाबाद* में ही रहेगा ...
ब्रेकिंग न्यूज:
पाकिस्तान ने अपनी सेना को बॉर्डर से 90 मीटर पीछे किया।
इमरान खान ने कहा कि -
87 मीटर तक तो इनके छोरे भाला ही फेंक देते हैं।
फनी स्टेटस
पॉकेट मनी घर के काम करने का stipend होती है |
कुंडली में शनि और दिमाग में मनी इंसान को सुखी नही रहने देते
पैसा जरूरी है लेकिन जिन्दगी पैसों की मोहताज नही
मजाक और पैसा बहुत सोच समझकर उड़ाना चाहिए
पैसा इंसान को ऊपर ले जा सकता है पर इंसान पैसे को ऊपर नही ले जा सकता|
पैसा लोगो को बदलता नही है उनका नकाब उतार देता है
आपका वेतन आपको अमीर नही बनाता आपकी खर्च करने की आदत बनाती है |
गली से आबाज आई की 400 रूपये में
जिन्दगी भर बैठ कर खाइए
घर से निकलकर देखा तो
तो पता चला कुर्सी बेंचने वाला आया है
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एक शराबी ने 98.3 FM पर फोन किया।
शराबी : मुझे तिलक रोड पर एक पर्स मिला है जिसमे 15000 कैश , एक आई फ़ोन 12 , एक क्रेडिट कार्ड और कोई सीमा नाम की लड़की की ID है।
रेडिओ जॉकी : वाह आप कितने ईमानदार हैं। तो आप उन्हें यह पर्स वापस करना चाहेंगे..... राइट??
शराबी : नहीं !!!!!
मैं चाहता हूँ की सीमा जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाय.......
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Dosti Chutkule
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शिकायती: मुझे फोन पर धमकिया मिल रही है.
पुलिस: कौन है वो जो आपको धमकिया दे रहा है?
शिकायती: टेलिफोन वाले बोलते है कि,
“ टेलीफ़ोन का बिल नही भरोगे तो कनेक्शन काट देंगे.”
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जो तुमको हो पसंद वोही बात कहेंगे,
तुम दिन को अगर रात कहो तो रात कहेंगे,
क्यूंकी… … “पागलो से बहस नही की जा सकती”
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पप्पू शादी के जोड़े कौन बनाता है
चप्पू शादी के जोड़े तो भगवान बनाता है
पप्पू ओ तेरी मैं तो दर्जी के यहां दे आया
…..…...............
लगता तो बेखबर सा हूं
लेकिन होश में हूं
मैं तेरी नजरों में हूं
तो सबकी नजरों में हूं।।
..........................
दुआ करो की सलामत रहे मेरी हिम्मत
एक चिराग कई आंधियों पर भारी है
वसीम बरेलवी
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जवाब देंहटाएंहास्य विनोद शायरी
जवाब देंहटाएंआपके जोक्स हमें बहुत बढ़िया लगे दिल खुश हो गया
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